opis bloga
Često je dovoljno dobro se zabavljati.
To činimo.

MINUS & PLUS kOlektiv prOudly presents:
''Oni su meni dragi, uvijek su veseli, bez obzira šta se događa, oni su uvijek veseli i spremni za zezanje, za pjesmu.'' Kemal Monteno

--------------------------
slobodnifilozofski.com

-------------------------

Ljač
znan i kao Ljačimir Ljačimirovič, pješadijska divizija 666. šta još reći o njemu. nitko ne zna gdje bijaše 45 (to smo u međuvremenu vidjeli), a zatim su uslijedile i 56, 63, 67, 75, i godine se nizaju. pluseve ostvaruje jednostavnim bivanjem. tajno oružje: jednostavno ljač! (plus hrpa cigara, maskirne boje na licu, skakanje po tramvaju, razbijanje izloga, posjećivanje domjenaka, itd.)

Ogipirogi
slavonac čiji je djed počesto znao reći "trešanja i kobasica nikad dosta"-izreku koju ogipirogi nikad nije zaboravio i koja ga je vodila čitavog života. strastveni navijač milana i rusofil-osobine svojedobno spojene u obožavanju precijenjenog igrača po imenu ševčenko. sjajne atletske predispozicije omogućavaju mu da lakoćom predribla i najjače zagrebačke halfove poput ćuskije. širokom slavenskom dušom osvojio je srca mnogih kolega i kolegica. Megnutov best frend. nikad nije naučio peći burek... Tajno oružje - psihopatski pogled. Voli se skidati gol i drhtati. Seckaroš. Kuhar u potenciji

Dudov Svilac
ima dva otvora na glavi iz kojih ispušta filamentne niti obljepljene sericinom, hrani se bijelim dudom kojeg jede 24 h dnevno. ukoliko se želi dobiti filamentna nit najbolje kvalitete, prekida se razvoj sviloprelje-usmrćivanje, koje se provodi pomoću co2 ili zamrzavanjem. u suprotnom, iz začahurene gusjenice razvija se moljac/leptir. Tajno oružje: slatkoća poput kremšnite. Redovito pobjeđuje u riziku.

Axa
ne samo da je srbin nego je k tome i iz srbije. voli plesati bez majice i udomljavati Hrvate željne partaja i svakovrsnog remetluka. menažder u poeziji, nosio kamenje sa sizifom, slavenska duša natopljena sevdahom, ljudina. jednom riječi: Meštar!
tajno oružje: mornarska majica i širok osmeh

Ćuskija
Čovjek kojeg mnogi navode kao 'mudrog' iako nikom nije jasno što to znači. Velikog srca i ogromnog znanja glupih, nepotrebnih i zabavnih podataka. Žene smatraju da je bogomdan, ali njega to zasad ne jebe. Tajno oružje - pristup nuklearnom otpadu i depresivnim pastrvama. Uz sve to, jedan od posljednjih revolucionara.

Flego je prljavi pozitivist. Umjetnik. A ni filozofija mu nije strana. Voli postmodernizam, a postmodernizam ne voli njega. Nije prvi čovjek sa objavljenom knjigom u kolektivu. Vješto citira Krležu (ponekad, doduše).
Tajno oružje: emo perika

Buljofor Sunovrat
boem našeg kućanstva. voli matematiku, ali to vješto krije. često govori "bok" u više navrata u jednom nizu. preferira alkohol. čakovečka škola! ima puno tajni, a već godinama dokazuje da će 10 ispita na PMF-u biti pljuga položiti... Radi na povezivanju lokalnih zajednica te je spremno je prihvatio način otkrivanja dupeta varaždinske škole zbog čeg dobiva novo ime guzomlat!!! Tajno oružje: dobra karma zasluzena proslim zivotom. Od milja ga zovemo Bulj!

Kocka
Uz radost i razonodu ova vladarica stenjevačke republike osvaja plus do plusa. Voli propitivat autoritet: državni? školski? vjerski? autoritet rekoh. Ne libi se osvojiti plus ni uz klasičan ples s hlačama do gležnjeva. Hlačama? Pije s dečkima, a cure su joj najdraže. Voli klitoris i klitoris voli nju. Tajno oružje: tenisice za ping pong i dugi prstići.

Doktor
Doktor zna, to je ustanovljeno još davno. Tajno oružje - 4,80 na medicini. A da nije ostalo samo na tome, dokazuje i postdiplomski gdje se ispiti kod profesora polažu sa viskijem i rakijom u ruci. Uvijek spreman na zabavu i u najdaljim krajevima svijeta nosi stijeg minusa i plusa, a u drugoj bocu viskija za prijatelje.
Tajno oružje: Nije li očito? VISKI, uvijek i svugdje!

Cane
Čovjek koji se vratio. Čika Cane voli prijatelje odvest u Piranju i voli se dobro sredit. Tajno oružje - dedin ormar
Cane o Canetu: "Zalomi mi se tu i tamo bod, al kad ga nestane onda slijedi dupli minus do boli. Pokusavam nadoknaditi cugom i drogama."
Tajno oružje - Santa Barbara, tromjesečni intervali i još mnogo, mnogo toga (Pa daj cane ima 2 tajna oružja - smrdi na podvalu)

Maligan
Ta duša od insana plave kose i snažne ruke diže 60 na benču. U društvu glasna, vrlo često povede ozbiljne diskusije o ekonomskoj globalnoj situaciji ili pak sevdah. Predsjednica. Megnutova najbolja frendica. Može popit, nestrpljiva kod unosa opijata. Inače neodlučna. Otišla je. Ali se i vraća. Vraća se odlučna.
Tajno oružje - non-stop širom otvorena usta narodnih mudrosti, izreka, poštapalica i inog narodnog.

Diddy
Diddy je više od čovjeka. On je čovjek i po. Voli pjevati iako ima najstrašniji glas i najmanje sluha u Zagrebu. Vozi bicikl s radošću. Postao je tolerantan, iako mu ljigavi cinizam nije stran. Megnutov novi najbolji prijatelj. Tajno oružje - brzi hod.

Cice Minus
Cice ne postoje, ali zna plesati kao gay. Polka je način kojim se može prevazići realnost kao takva. Pjesnikinja, fotografkinja i dobavljačica medice. Tajno oružje: Znanje o kolektivnim spolnim organima.

Brek
Brek je dobio ime po istoimenoj sekciji minusiplus kolektiva, zaduženoj za aspekte uživanja u glazbi lokalnih zajednica. Više informacija potražiti na www.brek.tk . Brek nerijetko članove časti vinom i rakijom neviđene kvalitete. Tajno oružje - 2 traktora

Oksimoron
Znan i kao Lord. Kao Lord, ponavljam. Animator svakog dobrog giga. Pleše rukama raširenim u ravnini ramena - helikopter. Jedan je od malobrojnih za kojim se osjeti da fali kad ga nema vani. Voli Antenat, voli Maligan, voli Petra, voli prijatelje i pse. Neuredno jede. Videoaktivist. Tajno oružje: Sokal.

Hanajušić!
Ova hodajuća enciklopedija filma, u maniri prave mipovke, pleše razuzdano i učestalo. Iako dopadna i trijezna, pijanost joj samo dodaje na šarmu. Voli pijavice, svoje prijatelje, no niti ne voliti nekoga nije joj strano. Tajno oružje: zavidan volumen usne šupljine i genijalan nadimak.

Domagoj
Domagoj je anarhist i temelj hrvatskog civilnog društva. Domagoj voli alternativke s dredovima, skvotove i pank. Sjajan izvođač pjesme Mirka Cetinskog "Kupil san ti prstenac". Prepoznatljiv po svojim metodološkim osvrtima i dovođenjem minus i plus diskursa na pravi kurs.

Pijavica a.k.a. Mjao
Mjaoist. Dokazani. Piše pjesme, iznad svega voli pank, osvajaja pluseve, puno putuje. Tulumariti voli i puno toga zna. Tajno oružje: ljubav prema životinjama i pop izričaju.

Mitija Miš
Jedini sasvim i dokraja animalni subjekt u kolektivu, iako mnogi njegovi članovi tomu teže. Njegova ga posvemašnja anorganskost uopće ne opterećuje, štoviše, on se prema njoj odnosi na jedini pravi način: opušteno. Voli partijati, loviti predmete po klizavom podu, kupati se u Rječini te zavirivati u tuđe tanjure i čaše. Voli sve mipovce, iako, razumije se, posebnu naklonost pokazuje prema svom dreseru, koji ga svijetom nosi u džepu. Tendira tome da postane kolektivni Mannequin piss – već ima tuljac-kapicu za parti prilike, na putu je gusarski povez 'za po doma', a po želji ga u neku od uniformi, oprava ili narodnih nošnji možete obući i vi!
Tajno oružje: kad vidi klavirske tipke postaje zvir

Puškar
iako ignorira kolektiv, bar u vidu komentara, pomoću dobrih veza si je priskrbila mjesto među velikima. voli francuski, postmoderniste, diddyja i ponekad maligana

Richy
drug Richy je naš pridruženi član, ili kao što reče jedan veliki mislioc zvan megnut (usp. Minus & Plus, 2006, 18. 6. 13:55), bio je malo s nama ali nam je pokazao koja je prava bit minus & plus filozofije. plusevi poput bundeva u ranu zoru za salto prije ltj-bukema, kao i onaj prije rastanka, za prijateljstvo, prekrasnu vožnju limuzinom, and last but not least, njegovo tajno oružje: "jedino u što još vjerujem jest ljubav"

Meganut Boba-Đoser
Đoser je plus. Ne sjećam se kad je zadnji put osvojio minus. Đoser je novo ime čovjeka-plusa. Tajno oružje: seksipil. Iz nekog razloga više se uopće ne pojavljuje ovdje.

Valens a.k.a. Vaki
Čovjek poznat kao plus na dve noge. Borio se za bbb, sex manjine i sociologiju. Neviđenu energiju i apolonsku ljepotu naslijedio od oca harmonikaša. Majstor air guitar. Među mladim Amerikankama ima status božanstva o kojem ispredaju legende. No, sve je istina.
Tajno oružje: sex guru

Calgon
Pluseve osvaja dovođenjem roditelja na tulume. Inaugurirala i usavršila tu metodu. Vozi u pijanom i napušenom stanju i uvijek ima pun frižider. Kuhanje i darivanje prijatelja također joj nije strano.
Tajno oružje: 2 poršea i bemve

Gazda Janez
Iako porijeklom iz Međimurja, ovaj član vrsni je poznavatelj opusa doktora Mate Miše Kovača. Posebno cijeni "Dancing Queen" i pornjavu te je temeljiti kolekcionar filmova erotsko-vulgarne tematike. Ukoliko želite pogledati sve epizode "Seinfelda" javite mu se da vam ih sprži. Gazda Janez, znan i kao Deda, omiljen je u društvu zbog svoje marljivosti i sklonosti opijatima.

Knider Jaje
Jajetu vršci prstiju mirišu na čokoladu i majčino mlijeko, usne su mu zrele višnje, a jedno oko vazda mokro. Nastao je tako što mu se mama američko jaje zaljubila u šarmantnog dizajnera vizuala iz Samobora. Kada sluša hip hop note zaklopi oči i zaneseno prozbori: "Kako ja jebeno volim ovu muziku!" Eto zašto je čokolada, igračka i iznanađenje! Tajno oružje: gej radar

Meco
Niste znali kud još sa štoprlekom osim u usta? Meco ima riješenje za sve vaše dileme. Anegdota, vic, mit, zagonetka, mozgalica, gig, mima, grim za svako vaše raspoloženje. Autor mnogih u društvu prihvaćenih igara, kao što su Žitna polja, Fanta, JEGER ili, sigurno ste čuli, Ajmo odmah. Tajno oružje: Sasvim obične besmislice

G8
Nekoć najveći panker, danas fin momak. Žao mu jer je stvarao nerede i bacao kamenje na policajce. Voli piti đin, a kad uz to sluša trance razbija auto te ga prodaje za 400kn negdje u selu na žumberku. Ex-best frend od mece. U jugoslavenskim filmovima kockin bf. Tajno oružje: jako je super.

Rusulica
Voditeljica pomalo depresivnog salona u kojem se okupljaju mladi pjesnici, intelektualci, mislioci, mistici i sektaši. Tajno oružje: pénis.

Žabac

Image Hosting by PictureTrail.com

Žabac vrijeme najčešće provodi zavaljen na lopoč, odmarajući, maštajući, a kada odluči, bućne malo u vodu, pa nastavi s odmorom. Tajno oružje: autentična opuštenost.

Babrije
Jedna od rijetkih članova/ica bloga koja zna uspješno plesati "kul ples".Slovenče. Tajno oružje: pulp fiction

Dževaad Gevarače
Kad se šaka malog princa srela s površinom stola a uzvik 'Nacrtaj mi ovcu!' ispunio kozmos, Dževaad nije časa časio već je uzeo u ruke šestar, bušilicu, grafiti sprejeve, vadičep i gitaru. Ovcu niko još vidio nije, ali priča se po sunčevom sustavu da je to upravo ona ovca na kojoj zaspiš kad ih brojiš. Tajno oružje: ovaj izvrsnik je više puta uhvaćen kako uspješno imitira oponašatelje Che Guevare.

Devan
Doktorica. Isto zna. Zna švercat. Svog prijatelja Francuza preko granice u gepeku dok u isto vrijeme u autu ima brzog. Voli zabavljati društvo pričama o praktikumu iz sudske medicine. Momak joj je legendarni flegmatični panker iz XI. gimnazije. Temeljita u obrazovanju i partaju. Tajno oružje: blue laser eyes

Djevojka
Nakon dvije pive Djevojka je pijana, što je ekonomično i praktično. Pleše i kad je trijezna. Objedinjuje teoriju i praksu stvaralačkim činovima. Smatra da je grad prostor disjunkcije i igralište želje. Željela bi živjeti u igluu. Tajno oružje: štrample.

vlč. Zlatko Sudac
Mesija i poslanik minusiplus nebeskog kora. Prvi plus, priča se, zaradio je zamijenivši polumokru šnitu svome prijatelju. Vlč. Zlatko posebno je cijenjen zbog svog predanog i požrtvornog rada u kojem neumorno pokušava preobratiti ljude koji sve shvaćaju preozbiljno na pravi put - put veselja. Zato plus ne nosi samo u srcu već i na čelu. Tajno oružje: Neobjavljena poglavlja Svetog Pisma

Entertejner
On ne studira dugo, on brije na znanje. Kvart mu ne znači puno, al bez Srednjaka ne može. O psima zna mnogo, o zabavi još više. Tajno oružje: Tibetski gonič

Fotelja
Ima Cice. Često ih nosi sa sobom.

Zavojnica
Varaždinac izvrsnih kuharskih sposobnosti i ljubavi prema šljivama. Partija u seksi donjem rublju, borac protiv homofobije. Ništa ga ne veseli više doli udomiti ljude. Gotovo nesmoriv, možda jedina negenerička skupina koja je to uspjela. Pobjednik je ovogodišnje Arene (2012). Tajno oružje: disko šešir.

Mi smo javna kuća izlazećeg sinca!

07.10.2014., utorak

Natuknica 6: Parti plejlista

ovonedeljno zakašnjenje je konceptualne prirode a tekst je vredelo pričekati



Utorak je. Pa da krenemo od kraja: hlače na podu, ruke u zraku, Final Countdown u uhu, ekstaza u duhu. Ovakva kulminacija je najljepši trenutak večeri i njega može stvoriti samo probrana selekcija hitova ujedinjena u dobru "Parti plejlistu". Moglo bi se prigovoriti da je dobra parti plejlista pleonazam - parti plejlista je ili dobra ili nije parti - ali je ipak važno naglasiti da se u parti plejlisti inzistira na kvaliteti - u ograničenom vremenu partija (8-12 sati) nema vremena za gubljenje vremena lošostima.

Mnogi DJi su pokušali izgraditi karijeru kroz plejliste. Nekima se posrećilo, neki su propali, a neki još i dan danas puštaju istu plejlistu svaki utorak - znak da je dobitna formula pogođena. Koja bi to formula bila, pita se vjerojatno znatiželjni mipovac? Recimo to ovako: Parti plejlista se svima sviđa, ali nikome ne pogoduje. Parti plejlista izaziva burna negodovanja, ali i vesele klicaje. Parti plejlista vas upoznaje s novim ritmovima i prisjeća na stare. Parti plejlista potiče na pijančevanje i blud. Ako su ljudi krv svakog partija, onda je parti plejlista srce koja tu krv ubrzava, vrti, šalje u čudnim smjerovima, diže i spušta. Da nastavimo s pretencioznom poredbom, baš kao srce parti plejlista ne smije stati jednom kada krene. Mnogima to naglo digne tlak i stvari završe grdo. Svojedobno je Cane znao izbaciti pokojeg namjernika koji nije bio upoznat s ovim implicitnim ali logičnim pravilima.

Ako na kraju nema hlača na podu, može se reći da plejlista ipak nije bila parti. Iako se u svim drugim aspektima partija debakl preporuča i očekuje, debakl u parti plejlisti ipak valja izbjeći. Možemo reći da je poželjno da je parti plejlista debaklogena, ali ne vrijedi ako je debaklovita. Puškar se usprkos tome ponosi grozno debaklovitim plejlistama koje su se odigrale u staroga Šumige. Kolektivu ostavljam na prosudbu prihvatljivost takve prakse.
Obavezan sastojak svake parti plejliste su muzički brojevi. Budući da parti plejlista nikome ne pogoduje, početnička je greška uvrstiti samo jedan muzički žanr. No pravi majstori umiju i to pravilo nadvladati i generirati dostojanstven debakl jednim monožanrovskim pristupom. Parti plejlista kao koncept (ako ćemo pravo, i golem dio MiP praksi) svoju egzistenciju duguje prvenstveno jednom zlom patuljku, utorku i gospodinu Gjuri 2. Od utorka 2003. do utorka 2014. osnovni recept se malo mijenjao, iako su mnogi dodavali zanimljive i egzotične sastojke. Dakle, sastojke uzeti po izboru, promiješati, začiniti i pustiti da se krčka:
1. Red hitova / stvari za kašljanje
2. Red stvari za air gitaru
3. Red pogačica
4. Red sentiša
5. Red hiphopa
6. Red elektronike
7. Final Countdown

Netko će poželjeti gledati na parti plejlistu usko utilitarno: "daj pusti da svira neka stvar dok ne odemo u disko". U tom slučaju najbolje je odvratiti "pusti si mamu" - jer parti plejlista nije tu da se isprobava i čereči. Parti plejlista je integralno autorsko djelo, ostvarenje vizije i izraz čežnje, nastalo razmišljanjem i odricanjem. Poneki autor dopusti poneko preskakanje brižno zadanog redoslijeda, ali to najčešće izazove negodovanje. Dodao bih ipak, preskakanje se svakako preporuča ako se dadne naslutiti da je autor pri slaganju plejliste bio tužan i da je sljedeća stvar na repertoaru emo.

Recimo za kraj da parti plejlista podnosi različite načine reprodukcije. Od slušalica (za dva igrača ekipe, najčešće uz šljivu), preko mobitela (za tim do 10 ljudi na klupici) i zvučnika za laptop (do 50 ljudi u krojačnici), sve do profesionalnih sistema za zabavu na motovunskoj rivi. U kojem god obliku, u koje god vrijeme, na koji god način, parti plejliste nas raduju i čine boljim ljudima.
Sretan vam utorak!

sastavio: Megnut

Oznake: party priručnik


- 18:42 - Komentari (7) - Isprintaj - #

29.09.2014., ponedjeljak

Natuknica 5: Parti kapica

Ponedjeljak je, sunce je granulo, a mi vam donosimo novo štivo, doktorov čas anatomije:

Image and video hosting by TinyPic

Image Hosting by PictureTrail.com

Valja krenuti s historijskim pregledom. Ako me sjećanje dobro služi (a ima dobrih razloga da bude poljuljano) prvi puta je parti kapica bila nataknuta na parti glavicu prije više godina, na jarunskom jezeru - Inmusic saturnalijama (moguće jest da je u to vrijeme festival imao i drugo ime) kada je drug Ćuskija slavio dan rođenja. Parti je tad bio klasičan, što je ponukalo mipovce (Barbije bi rekla, ekipu) da krenu sa slavnom tradicijom. Boljeg mjesta za uvođenje parti kapice naprosto nema, jer kako je nedavno jedan internetski komentator rekao: muzički festivali su najbliže sezoni parenja, od svih stvari i pojava koji je ljudski rod smislio.

Inače, parti kapica sastoji se od samo 3 nužna elementa. Stožastog kartona iscrtanog likovima iz animiranih filmova te jedne tanke gumice koja je poznata po tome da voli pucati i da u grotlu partijanja ljudima zadavati probleme. Navedenu gumicu lako je naći i u donjem rublju iz 80-tih. Diskusiju koji je motiv na parti kapici najbolji za parti i da li vrsta očekivane muzike utječe na odabir istog, ovdje nećemo otvarati. Treći, i ključan element parti kapice je sam protagonist koji svojim partijanjem kapici daje smisao.

Image and video hosting by TinyPic

Osim za snalaženje u gužvi po festivalima (kad se izgubiš nakon uriniranja/šanka/pribrije ciljaj samo prema najbližoj kapici), ista ima jos nekoliko važnih mogućnosti upotrebe. Cane će se sjetiti da šljivu nije dobro stavit u džep prije partaja, jer to može biti pogubno za isti, te da je puno bolja opcija šljivu umetnut u kapicu na glavi te ju na taj način sakriti od institucija. Parti kapicu se također može staviti na «pola koplja» jasno dajući do znanja lokalnom DJ-u da muzika ne valja te da nije dovoljno poticajna (pažljivi student će se sjetiti da se verbaliziranjem negodovanja na partiju zarađuje minus). U slučaju da DJ nije shvatio poruku, valja ga pogodit sendvičem. Parti kapica također može biti sredstvo pribrije, u slučaju da pijana šinjorina/barba inzistira na uzimanju iste. Razočaranost s neželjenim uklanjanem kapice iskazuje se laganim šutanjem nesretne šinjorine u dupe. Repetitivno i u trku. Svojevrsan antipod parti kapici jeste parti tijara. Pitanje da li je motovunsko nošenje parti tijara od strane mladih debitantica bila samo provokacija ili iskren poriv za unapređenjem partaja, ostat će zauvijek neodgovoreno. Važnost parti kapice ogledava se i u tome da svaki ozbiljniji dućan ima sekciju «parti program» gdje se ponosno ističe polica s parti kapicama drito kraj police sa žestokim pićima. Parti kapica je toliko važan festivalski rekvizit da smo bili u nesreći vidjeti i parti plagijatore koji preuzimaju ideju kapice, odlaze u parti sekciju lokalnog supermarketa te te ju stavljaju na svoje parti glavice. Na taj način svakako zarađuju plus, no otežavaju snalaženje i lokalizacijske kvalitete same kapice.

Image and video hosting by TinyPic

Image Hosting by PictureTrail.com

sastavio: Doktor






Oznake: party priručnik


- 09:39 - Komentari (5) - Isprintaj - #

24.09.2014., srijeda

Natuknica 4: Drhtanje

Image and video hosting by TinyPic

S malenim zakašnjenjem donosimo vam natuknicu od jedne debitantice na našem blogu. Radi se o vrhunskoj memoarskoj prozi u speedo gaćicama.

Drhtanje - za razliku od dosad obrađenih pojmova koji su opći, dobro poznati i vrlo široko primjenjivi, pojam kojim ću se baviti u ovoj makropedijskoj natuknici ima veoma specifično značenje i do sad ograničeno pojavljivanje. Budući da sam jedini budni svjedok njene za sad singularne manifestacije, red je da je valjano dokumentiram za moguće buduće sljedbenike, da ne kažem epigone.
Te lastovske večeri nisam se osjećala nimalo mlazno. Doduše, to je bila večer nakon slavnog, takoreći epohalnog koncerta Marijana Bana pa sam se poput kakve naivne debitantice, misleći kako je sinoćnje maestralno klizanje po dnu teško nadmašiti, tvrdoglavo oduprla forsiranju partyja.
Revno sam oprala zube, obukla pidžamu, te legla u svoju novu vreću, pokušavajući zatomiti grižnju savjesti zbog gadne izdaje duha Olimpijskih igara 2007. Naravno, san mi je bio lak i istrzan. U polusnu sam čula kako jedan po jedan kapituliraju šatorski cimeri i docimeri, uvlače se u svoje vreće ili smo padaju na njih, omamljeni sportskim pićem, iscrpljeni nakon tko zna kojeg po redu treninga tog ljeta.
Već je bilo i ne tako rano jutro kad sam pred šatorom začula glas kolege Pirogija. Još snena, odmah sam se zabrinula jer sam u njegovom tonu osjetila dozu neke ojađenosti, razočaranja, pa moglo bi se čak reći i prijezira. Već budna (jedina u svom i okolnim šatorima) slušala sam ovu propagandnu mondoramu u kojoj se još uvijek forsirao party najprokušanijim od svih sredstava, a to je nabijanje osjećaja grižnje savjesti, i to tonom koji graniči s plačem. Ja sam, nesportski nespremna za party, huljski šutila.
Ovdje dolazimo do predmeta naše natuknice, dakle do pojma drhtanje.
Vjerojatno zato jer ga je dugotrajan monolog fizički iscrpio, a izostanak bilo kakve reakcije dodatno razočarao, kolega Pirogi odjednom je počeo snažno drhtati. Drhtanje sam osjetila u njegovom glasu, ali da ne bi prošlo nezapaženo, on ga je i sâm popratio metakomentarima koji se lako mogu ilustrirati već legendarnom rečenicom "Ja drhtim, a vi svi spavate!"
U tom trenutku, shvatila sam da bi daljnje oglušivanje bilo u najmanju ruku nemoralno, te sam izašla iz šatora kako bih pomogla razočaranom prijatelju.
Prizor je bio zaista tužan. Odjeven samo u speedo gaćice, Ogipirogi je čučao obgrlivši se rukama, potpuno mokar, u plačnom grču, te snažno drhtao čitavim tijelom. U transu je samo gledao kroz mene dok sam ga pratila do svoje vreće koju sam čitavu noć grijala za njega, ni ne znajući. Pomogla sam mu da se tako mokar i ogorčen, u groznici, uvuče u nju. Budući da nisam imala više gdje leći krenula sam prema plaži. Iz šatora se čuo bolni vapaj "Zašto je vreća mokra? Zašto ste me stavili u ovu mokru vreću? Jel me čujete? Drhtim!". Potrčala sam prema moru prebacivši tako odgovornost na usnule drugove.

Ako je ovaj makropedijsko memoarski članak preopsežan, sažela bih pojam drhtanja na sljedeću definiciju: kad sve druge metode forsiranja partyja presahnu i ekipa vas napusti, okrenite se drhtanju kao krajnjem sredstvu apela na daljnju zabavu. Ako jednom nije uspjelo, ne znači da neće.
sastavljač: h.j.

Oznake: party priručnik


- 21:18 - Komentari (7) - Isprintaj - #

15.09.2014., ponedjeljak

Natuknica 3: Ekipa


Image and video hosting by TinyPic

I dalje nastavljamo svaki ponedjeljak objavljivati materijal koji će jednog dana, zrihtan i spickan, ući u finalnu verziju party priručnika. Za to nam je potreban angažman čitavog mip-a, da svatko iz svoje jedinstvene pozicije u party svijetu sagleda pojedini termin. Ovaj tjedan natuknica nam stiže iz jednog sjevernog grada, u kojem zimi pušu jaki vjetrovi i partyji, što se svojevrsno odrazilo i u duhu njezinog sadržaja. No dosta priče i zasučimo rukave!

Ekipa: "Ekipa" nije skupina točno određenih ljudi, "ekipa" je skupina aktivnog party duha čiji su nositelji ljudi koji se konstantno izmjenjuju. Vlastito biće mora više manje biti zabavljeno samim sobom, jer takav duh velikim dijelom postaje jedan od ključnih pokretača partijanja i ne bavi se pitanjima gdje je ekipa i jesam li dio nje. On je sam po sebi već ekipa sam sa sobom i samim time kao magnet na sebe privlači slične sebi i tako ostvaruje neprekidan niz partijanja gdje god da se nađe i kada god da se pojavi. Ali kako pomoći onima koji se uvijek nekako osjećaju isključenima ili zaboravljenima?! Ako se nađemo u situaciji da imamo veliku želju za partijanjem a nitko nam se ne javlja na pozive, ne znamo gdje je ekipa i tko je u biti ekipa, oni koji nam se jave kažu da nisu više dio ekipe i da je njima to sve bezveze, da imaju pametnijeg posla od visenja s ekipom, najbolje je prekinuti bjesomučno traženje ekipe koje nas samo udaljava od nje i baciti se u nepoznato! Zadržati u sebi tu neopisivu i predivnu želju za partijanjem i i krenuti u grad! Bez ikoga, bez misli u glavi zašto mi se ekipa nije javila, bez sumnje u sebe i mogućnost ostvarenja želje, koja je toliko snažna u nama da nas sama pomisao da se ona neće ostvariti, može dovesti do ruba očaja. Budi hrabar/ra i povedi svoj party duh sa sobom! Usprkos svemu! Možeš otići vidjeti lokacije gdje se ekipa sakuplja, ali neka ti ekipa ne bude ključna za ispunjenje tvoje želje. Ako ih sretneš, super! Ako ne, isto super! Jer s takvim party duhom gdje god da se nađeš stvorit ćeš si atmosferu "ekipe".
Završit ću parafrazirajuć velikog meštra svih partyja, Ivana Hrvatsku: "Ti nisi Party. Ja nisam Party. Tko je Party? Mi smo Party!"
sastavila: Babrije

Oznake: party priručnik


- 10:20 - Komentari (5) - Isprintaj - #

08.09.2014., ponedjeljak

Natuknica 2: Debakl


Ovaj tjedan natuknica debakl. Imali smo sreće da je čika cane bio na raspolaganju i u mogućnosti obraditi ovo zahtjevno područje. Pa počujmo ga:
Debakl: Da parafraziram onu doturovu o spolnim bolestima: „Tko debakliro nije, partaja nije vidio“. Debakl je za mnoge sukus partija, ono što nas pri buđenju u zaslinjenom jastuku tjera da nam se osmijeh razvuče od uha do uha dok gnjurimo lice u dlanove i uzalud zazivamo Isusa kroz smijeh, pola iz očaja, pola iz suštog ponosa. Debakl je ono za čim se aktivno stremi, naspram dnivanja koje se naprosto pasivno nadaje. Debakl pleše, dno sjedi nezadovoljno u kutu. Debakl plusu daje dodatnu čar. Minusu na ljudskosti. Debakl je uskočiti u močvarni mulj, žaračem razgrtati betonsko dno samo da bi se išlo niže. Debakl je ono što najviše veseli prijatelje, rodbinu i goste! Iz naratološke perspektive debakl je za parti ono što je pančlajn za vic. Dakako da se dade razglabati o tome što su rabi, svećenik i derviš radili u lokalnoj krčmi, ali čemu se uopće baviti time ako su se svi tek dobro proveselili uz koju čašicu. Iliti, pa što ako si obljubio/la divnu šinjorinu/remetu? Šta se tu dade prepričati? Nije li bolje zabaviti prijatelje, rodbinu i goste štorijon u kojoj na korak do ljuvenih strasti u toaletu sa šinjorinom koju neuspješno snubiš 3 godine na tulum upada murja i goni vas vanka? Nije li probuditi se na pljusku s eau de modra galica na novoj košuljici mipu ugodnija zgoda od noći sladokusja u king-size krevetu? A na kraju krajeva, gdje bi pola ovog bloga bilo bez debakla?
sastavio: čika cane

Oznake: party priručnik


- 09:41 - Komentari (9) - Isprintaj - #

31.08.2014., nedjelja

Natuknica 1: Party nabrijavanje


rujan je u narodu i gradu, a ogipirogi u vrhunskoj formi. mjesta suvišnom lamentiranju nema jer prethodni post objašnjava sve. dakle natuknica broj 1:
Party nabrijavanje: Da, više partijajte, manje prigovarajte. Ljudi koji ne znaju za party slični su onima iz Platonove alegorije. Bez disko-kugle žive u mraku vlastite pećine. No party ne dolazi sam od sebe onako kako pijanima alkohol dolazi pod ruku. Platit ćemo suviše skupo ako se jednostavno prepustimo milosti spontanosti i opušteno čekamo da se party sam organizira. Party nastaje kad se, nogometnim rječnikom, ''forsira situacija''. Iz te nabrijane želje paradoksalno se rađa spontanost partija. Kad vas, recimo, u dva sata jedne večeri krajem kolovoza u kojoj više ništa ne radi, istjeraju na pljusak iz KP-a, a vi – umjesto da se pokupite doma nakon što ste mobitelom nazvali par birceva i potvrdili da je zaista sve zatvoreno – naručite taksi i odete u Bulićevu 6, najmračniju od svih zagrebačkih pećina, ali u kojoj baš zato i najviše sjaji disko-kugla. Šarene kuglice tad se otkotrljaju s plafona niz ulicu te vas po onom pljusku odvedu po ribar na kiosk i još s njega dovedu dvije remete pride, koje, uz svoju dobru volju, na party slučajno donesu i mnoge druge divne stvari. I party se tad, kao disko kuglice po sobi, razleti spontano u tisuću raznih smjerova. I dalje je lako. Ali to je zato jer smo ga mi sami natjerali na to. Party bez tog nabrijavanja za party jest kao svijet bez prvobitnog pokretača.
sastavio: ogipirogi

Oznake: party priručnik


- 16:46 - Komentari (8) - Isprintaj - #

M&P raspisuje javni natječaj na temu: Party priručnik

početak septembra je tradicionalno vreme za nabavljanje udžbenika a najvažnije edukativno pomagalo još uvek postoji samo u fragmentima koji su u glavama članova ovog kolektiva, rasutih na nekoliko kontinenata i zauzetih sakupljanjem novih parti znanja. tako će i ovog prvog septembra neki mali remeta listati gomilu novih udžbenika i pitati se šta je smisao, gde je skriveno suštinsko znanje za postati velikom remetom, gde je knjiga koja će ga voditi kroz život sve dok je, sa komentarima na margini, ne preda dalje spontanošću ogipirogija koji je upravo digao četvrtu flašu vina sa VIP stage-a. jeste prijatelji, ne radi se ovde više samo o nama, već o budućnosti. ono što stvorimo sada vratiće nam se jednog dana u obliku motovunskog jutra kad mi budemo objašnjavali koncept dopijanja nekim novim remetama koji će razumeti, jer su imali ispravno obrazovanje.
no, samoproglašeno uredništvo MiP parti priručnika ne misli da ovom budućem remet-delu nedostaje razumevanja nužnosti i brilijantnosti ideje da bi nastalo. kao i svakoj pisanoj tvari, ne trebaju joj zadate teme nego rokovi. jer nebo se osvaja na juriš!
metodologija je jednostavna: svakog ponedeljka prozvani član kači natuknicu za parti priručnik. ko samoinicijativno okači natuknicu van zadatih rokova ima pivu ili sportsko u KPu. da, dobro ste razumjeli, pothvat je djelo kolektiva kao i svaki party uostalom. autori prozvani imenom su tu samo da bi se osiguralo minimum benzina za party mašinu. kad se nakupi natuknica i komentara vidimo šta dalje.
svaki autor dobije na mejl prijedlog termina za obradu. potiče se i predlaganje predloga pojedinim autorima. evo rasporeda za prva dva meseca:
1.9. - ogipirogi
8.9. - cane
15.9. - oksimoron
22.9. - hanajušić
29.9. - doktor
6.10. - megnut
13.10. - fotelja
20.10. - pijavica
27.10. diddy
nemoj da bude da vam nisu javili...
mašući s visa,
ćuskija i axa

Oznake: party priručnik


- 15:32 - Komentari (6) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

< srpanj, 2018  
P U S Č P S N
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

primjeri radnji za ostvarivanje minusa
- prigovaranje na kvalitetu glazbe
- usamljeno sjedenje sa strane
- javno iskazivanje umora
- nedovoljno učestalo davanje pluseva prijateljima
- netolerancija i nesolidarnost
- ljigavi cinizam
- nedovoljna suptilnost prilikom želje za ostvarivanjem plusa
- nedovoljna suptilnost prilikom želje za izbjegavanjem minusa
- egzistirati u vidu skinjare
- odbiti cvijet od prijatelja
- odbiti općenito
- egzistirati u vidu izbacivača pred močvarom
- egzistirati u vidu depresivne pastrve, pastrvo jedna!
- pasti godinu
- egzistirati u vidu. opcenito. i specificno bome.
- uvrijediti se zbog diranja sise (jedne ili obje)
- zbog nemarnosti ne odlaziti kod doktora, dopustiti da imaš dioptriju na jednom oku -4, a ne nositi pomagala
- ne odlaziti kod doktora opcenito ili odbiti viski od istog
- ne razbiti sanaderov, bandićev, stankovićev sat
- klađenje u kladionici, i općenito i specifično
- paliti knjige, brisati postove, uništavati povijesna vrela
- "pozivi na gledanje nečijeg bloga, u poštenjačko-naivnom, ili iritantno-priglupom obliku"
- pokušati zaraditi novac putem bloga
- 3 minusa za pozivanje drugih na tako prljav čin
- skinuti se do gola i onda povraćati
- u disku, fatati za sise nepoznatu djevojku u prisustvu njenog mladića
- prigovarati na ekonomsku situaciju u zemlji
- drhtati
- voziti u pijanom stanju
- htjeti dopisati u minus sekciju "voziti u pijanom stanju" i prekasno shvatiti da je to vec upisano
- počkaljivati djevojke u štiklama
- odseliti od cimera/ice
- odbijati repati jednom kad je ritam prisutan
- tući džemperom
- odbiti se doseliti osobi kojoj voliš pa čak i ako je na drugom kontinentu (2 minusa)
- ne pit s prijateljem zbog tableta
- ne ponudit prijatelja četkicom za zube
- odbit prijatelja prilikom nuđenja četkice za zube
- skinuti canetove čarape
primjeri radnji za ostvarivanje plusa
- gnjavljenje lošeg dj-a
- izvikivanje riječi pjesama u deliriju
- skidanje majice
- skidanje hlača do gležnjeva
- skidanje majice do gležnjeva
- spontani početak plesa dok nitko ne pleše
- odabir pjesme "Final Countdown", pjevati na karaoke
- kupovanje pića prijateljima
- plesanje u kocki dok je izlazak već očajan
- premlaćivanje skinjara palicama za hokej i inim stvarima
- piti ko Vladimir Šeks: nikad previše, ali uvijek
- kašljati u ritmu Eye of the Tiger
- odbiti Agrokor
- biti i piti i kad nikog nema ovom veličanstvenom blogu
- zamijeniti svom prijatelju polumokru šnitu kruha
- prešvercati svog ili tuđeg prijatelja preko granice u gepeku- u trenirci u Piranhu
- prenijeti bicikl preko 3 metara visoke ograde
- plestati ko ljač, te mahati jezikom u isto vrijeme
ekstra bonus turbo plus:
- dovođenje mame i tate na tulum = 7 pluseva
- samo jednog roditelja = 3.5 plusa
- faulirati matu bulića, ivana mikulića i joška jeličića na nogometu, po mogućnosti u glavu, laktom i s leđa i
to na istoj utakmici
- u piđami u restoran usred udarnog petak-navečer termina
- biti superkul kao dr. Žarko Domljan
- istraživati
- radovat se tuđem uspjehu iskreno i potpuno, dakle kao ogi
- premjestiti se iz prvog u drugi red, ili bilo koji drugi dakako
- dovesti Ljačev post na blog
- dovesti Megnuta na pravi put
- bazati
- napisati "lajv striming" post tokom tuluma
- oporavljati se u puškar-stilu, uz širok osmijeh i u pokretu
- biti svjetlo na kraju tunela
- izmisliti novu riječ
- organizirati operaciju
- ponašati se kao enzim
- biti Tripo Kokolja
- uzicati od dj-a Common People
- pljuvati u dekoltee
- pješaditi kao Ljačimir Ljačimirovič Ljač
- igranje tajnama nama znanih ambijenata
- revitalizirati
- jesti ajvar na shclosserovim stubama
- dovesti dva srba na spoj
- htjeti dopisati u minus sekciju "voziti u pijanom stanju" i prekasno shvatiti da je to vec upisano
- obrambenim emo-gej potezom srušiti na pod fašistički nastrojenog nogometnog navijača
- šlatati, šlatati
- IMANJE seksa
- darivanje odjevnih predmeta nepoznatim ljudima
- pomaganje prijatelju da ukrade vlastiti bicikl
- multitasking u vidu povraćanja i vožnje bicikla odjednom
- probudit se u potpuno nepozvan/a u kući potpunog stranca
- strastveno navijati za ekipu iz zadnje lige
- prevoditi
- odložiti džemper u zvučnik
- pronaći usnulog prijatelja
- doć u gjure prije dj-a
- na tulumu slušati Nirvanu s kazete
- imati seks u jaslicama kraj katedrale
- koristiti riječ "kaz" umjesto "diskurs"
- ne biti trudan nakon prekida ljubavne veze
- nalaziti se s prave strane kamere dok se snimjau soft porn filmići
- spasiti remetu
- egzistirati u vidu remete
- opetovano gledati prizor u kojem anthony hopkins izgovara riječ "hopkins"
- vezati konja gdje ti gazda kaže
- citirati druga Lenjina kod Stankovića
- vezati vezice
- izaći na naslovnici dnevnog lista u srpskoj kapi
---------------------------------

Članovima kolektiva doliči u svakom javnom nastupu ili istupu istaknuti AKTIVNO ČLANSTVO u Kolektivu ili eventualno pasivno za pridružene članove, dobronamjernike, fanove, one iz prvog, drugog ili bilo kojeg reda...

---------------------------------

CITATI
---------------------------------
“Dobro, voleo bih ja bilo koji šupak sveta da se tamo nalazi ekipa iz Zagreba, ali eto, oni su tamo i ja zato volim baš ZG ”

Axa, putopisi

---------------------------------
popularno je stavljat znak jednako između stvari

Buljofor, sunovrat hulahop

---------------------------------

Imam milion vrlina, čisto srce i dobru dušu. Mišići, tetovaže i šašava impulsivnost koje posedujem ponekad zna da nanese bol drugima, ali uglavnom onima koje pređu krajnje granice mojih principa. Nadam se u pobedu za moju istinu, jer sam naguran u priču kojoj i genetski uopšte ne pripadam. Prezirem svaki porok, a drogu, cigarete i lekove posebno. Ja svuda i uvek od minusa izvučem plus, a to mi je hobi.

Kiki G
--------------------------------------

“Živeti s velikom i gordom opuštenošću; uvek s one strane. ”


Nietzsche, S onu stranu dobra i zla, fragment 284

---------------------------------

“Ono što nije zapisano, i ne postoji; bilo pa umrlo.”

Meša Selimović

---------------------------------

“Samo nas sreća može dotući, smrt bi bila prelako rješenje.”

Ćuskija

---------------------------------


“Ljudi koji imaju buran unutarnji život, a ne nastoje naći odušak ili u razgovorima ili u pisanju, oni su naprosto ljudi koji nemaju buran unutarnji život.”

Cesare Pavese

---------------------------------

"Po danu čitati Hegela, navečer se gaziti."

"Oglašavanje i glasovi mogu se objašnjavati i fiziologijski, ali pritom se ne doseže ono bitno u oglašavanju. Ono stoga izmiče vidokrugu fonetičko-fiziologijsko-fizikalnog objašnjenja i njegovo se porijeklo otkriva u bezglasnom glasju tišine samom."

Ljač

----------------------------------

Za nju je zabava večeras gotova
Začuđeni Izbacivač te Konobar u Piranje kada su shvatili da dudov pije kjupek unutar samog kluba

----------------------------------

Dupe, to sam ja!
Kocka

----------------------------------

Kako itko može biti ciničan kraj toliko ljepote u svijetu!
Buljofor Sunovrat Flegoid

---------------------------------------------------------

"Javnost uvažava cinike, ali ne i razgaljujuće nasmijavače."
Hrvoje Turković

---------------------------------

Minus = Plus
Ludwig Mies van der Rohe

---------------------------------

Minus - Plus - Minusiplus
Georg Wilhelm Friedrich Hegel
---------------------------------

Sve se svodi na "to be or not to be", na izbor između onoga što će ispasti ili neće, na izvorni par pluseva i minuseva.
Žak Lakan
---------------------------------

nema iskrenije stvari nego nastupati s punk bendom
Pijavica

----------------------------------

"THE OPPOSITE OF A GREAT TRUTH
IS ALSO TRUE."

Niels Bohr u interpretaciji Buljofora

---------------------------------

"Zagonetke se ne hvale, nego rješavaju"
Ogipirogi

---------------------------------

Svatko treba radit svoj blog.
François-Marie Arouet Voltaire

---------------------------------

Been in a palace, been in a jail
I just don't want to be reborn a snail
Just want to spend eternity
Right where I am, on the sunnyside of the street


Pogues

---------------------------------

"Privatni plus je ko privatno vlasništvo. Minus"
Dr.

--------------------------------
"Nogomet bez fer pleja jednostavno nema smisla"
Goran Marić - Nogometni sudac, Oko sokolovo, Privatni poduzetnik i Višekratni član žirija na Miss Hrvatske
--------------------------------

"Ne želim plus ako ne mogu plesati!"
Slamka
-------------------------------------

Zgnječiti cure nije smisao koncerta.
Marijan Ban

--------------------------------------------------------------
tzitzi minus zna mnostvo cura i sve mu prilaze tako da ga zagrle najprije
ogi

--------------------------------
"Sa sobom dijaloški, s drugima monološki."
Ogi, Buljofor & Pucko

-------------------------------------
Večeras se ne osjećam nimalo mlazno.
Kocka prijateljicama raketama Maliganu i Babriju

-------------------------------------
Naučite:
Trebam te ja nije način da
Okrećeš mi leđa zato jer smo razlika
Ko minus i plus ko Amer i Rus
U mom selu ti si korov a ja hibiskus!!!

----------------------------------
Živimo u najboljem od svih mogućih svjetova
Gotfrid Vilhelm Lajbnic

-------------------------------------------
I' D MUCH RATHER BE HAPPY THAN RIGHT, ANYDAY..
tzitzi minus
---------------------------------------------------------------

Pravi rimljani ti amerikanci; samo sto povrh zakona mozda vise vole samo plastiku
Cane, 28.2.2007; 0:59, skype,

--------------------------------------------------------------
Bolje je biti pametan i glup nego lijep i ružan.
Kockina maksima

----------------------------------------------------------
"Veliki je uspjeh doći u jednu javnu kuću gdje se ne zna tko pije, a tko plaća."
Mirna Berend

----------------------------------------------------------
''Ma kažem ti Ogi, jednog će nam dana minusiplus doći glave!''
Cane

----------------------------------------------------------
"Usudio bih se reći da je WC u Skrivenoj Luci (Lastovo) najbolji u kojem sam bio u životu."
Čika Cane

----------------------------------------------------------

"Vrsta ovdi svakoja u časnoj zabavi
sred mirna pokoja veselo boravi."

Ivan Gundulić

----------------------------------------------------------

"We accept you, we accept you, one of us!"
Freaks
----------------------------------------------------------

"Mislim da priroda umjetničkog djela nije nimalo bitnija od izbora između kolača ili višanja za desert"

Andre BreKton

---------------------------------------------------------
"Jer nitko ne pleše trijezan, osim ako je možda lud, niti nasamu niti na umjerenoj i poštenoj gozbi..."

Ciceron

---------------------------------------------------------
"Mene zanima istina."
Prof. dr. sc. Dragan Primorac

---------------------------------------------------------
"Nema ničeg boljeg za rješavanje duboke krize od optimistične atmosfere."
Silvio Berlusconi

---------------------------------------------------------
"Kad činimo dobro potrebno je da ga činimo s radošću."
Talmud (Vajkra rabba, 34)

---------------------------------------------------------

"Životni uzor mi je Mickey Mouse jer je uvijek dobre volje".

Ivica Kostelić

---------------------------------------------------------

"Tak da treba riskirat i otić. Jer vrijeme ce te pregazit i prije nego skužiš bit ćeš na trećem koraku sreće po ogiju".

Dudov

---------------------------------------------------------

"Ako je uloga umjetnosti da ukazuje na probleme i potiče promjene u društvu, uloga svake društveno odgovorne kompanije je da podupire i potiče umjetnost."
Ivica Mudrinić, predsjednik uprave T-hrvatskog Telekoma

---------------------------------------------------------

"Prijatelji, često mislim na vas."
Marko Perković Thompson

---------------------------------------------------------

"Popijte kavicu ili gemišt u radno vrijeme!"
Viktor Ivančić

---------------------------------------------------------

"Sve velike akcije i sve velike misli imaju smiješne začetke."
Albert Camus

---------------------------------------------------------

"Svako pričanje završavao je čudnim povicima, gotovo kliktanjem: E? A!"
Ivo Andrić

---------------------------------------------------------

"Ako ne nosim sa sobom svoju anarhiju, ne nosim ništa onda."
Antun Branko Šimić

---------------------------------------------------------

"Od ljubavi su bombe naše, isčupat ću srce - ono je vaše!"
Let 3

---------------------------------------------------------

"Svaki čovjek stavlja na stol najprije dobro vino, a kad se ponapiju, gore."
Sveto Evanđelje po Ivanu (Iv 2,1-12)
---------------------------------------------------------

"Samo si pravi panker može dozvolit da bude pička!"
Diddy

---------------------------------------------------------

"Volio bih ti pokazati umjetnost mog življenja, a možda i nešto više"

bloger Guska u magli

---------------------------------------------------------

"Sve ispod nebesa je u krajnjem kaosu, situacija je prekrasna"

Mao Zedong

---------------------------------------------------------

"Ne znam je li to bila posljedica šoka ili mi je netko otrovao piće večer prije, ali ničeg između toga se ne sjećam."
Miroslav Mačada
---------------------------------------------------------

"Years ago I recognized my kinship with all living beings, and I made up my mind that I was not one bit better than the meanest on earth. I said then, and I say now, that while there is a lower class, I am in it, and while there is a criminal element I am of it, and while there is a soul in prison, I am not free."
Eugene V. Debs

---------------------------------------------------------


"Mog stojka prihvatite, cure, obje mi stojka mog držite."
Aristofan "Aharnjani" (Dikeopolid bludnicama)

---------------------------------------------------------

"Vozio sam ih torpedom i vladala je apsolutna tišina, kako je i priličilo takvoj akciji. U trenutku kad smo se počeli iskrcavati odjednom su na sav glas počeli pjevati pjesme, partizanske pjesme. To je bio njihov način."Britanski veteran Drugog svjetskog rata o akcijama na Visu

---------------------------------------------------------

"Želim biti radoznao, gledati lijevo i desno, želim živjeti!"
barba Luka Bebić

---------------------------------------------------------

''Svaka ljudska stvar od početka prevladala je grdne minuse, ali čovjek, već samo po tome što je dvonožac, nesumnjivo je plus u prirodi.''
Miroslav Krleža

---------------------------------------------------------
Moju baku su zvali Mare Remetić.
Tedi Spalato na Radiju Sljeme, emisija: Na Sljemenu sa Sonjom